Иногда кажется, что весь мир вас игнорирует. Муж не понимает намеки и «забывает» просьбы, дети не слушаются, и даже коллеги пропускают ваши слова мимо ушей.

Возможно, вам приходится постоянно скандалить, чтобы добиться своего. Может быть, вы уже смирились и молча глотаете обиду. Но выход из этой ситуации есть, и он проще, чем вы думаете.

• Почему меня не слышат?
• Типы влияния
• Как настрой влияет на общение
• Как работать с внутренним настроем
• Перемены на глубинном уровне

Участницы моих тренингов часто задают этот вопрос. Поэтому я решил посвятить этой теме отдельную статью.

Как правило, мы используем в общении стандартный набор способов влияния:

Прямые просьбы. Вы открыто просите о чем-то, но не получаете нужного отклика.

Намеки. Вы всячески подводите собеседника к нужной вам мысли и надеетесь, что он догадается. Но догадки приводят к недопониманию и недоразумениям.

Конфликты. Разговор превращается в ссору, собеседник закрывается, и ваши чувства и мысли остаются непонятыми.

☝🏻 НО! Эти методы не работают, если у вас неправильный внутренний настрой. Как ни выбирай формулировки, собеседник считывает то, что стоит за вашими словами.

Можно выделить два типа влияния:

Чаще всего люди фокусируются на первом типе влияния — пытаются изменить поведение других через просьбы, намеки и конфликты. Мы надеемся, что если человек поступит так, как мы хотим, наша проблема будет решена. Но при этом забываем о более эффективном инструменте — влиянии на собственное состояние.🤷🏼‍♂️

Вы просите мужа прибить полочку: «Сколько уже можно ждать! Вечно у тебя ничего не сделано, не допросишься!» Обратите внимание: ваши слова звучат в тональности критикующего Родителя, и поэтому полка будет еще долго пылиться в углу. Вы уязвляете в муже внутреннего Ребенка, который обижается и сопротивляется.

Коллега просит вас помочь ей с рабочими задачами: «Ты такая опытная и умная, сделаешь это за полчаса!» Ее похвала — это скрытая манипуляция, которая направлена на вашего внутреннего недолюбленного Ребенка. Вы таете и соглашаетесь сделать половину чужой работы, а потом сами об этом жалеете.

Вы спрашиваете продавца в магазине: «Сколько стоит этот товар?» Она раздраженно отвечает: «Глаз нет, что ли? На ценниках все написано». Её тональность критикующего Родителя вас ранит. Ваш собственный внутренний Родитель бросается в атаку: «В ваших ценниках полный бардак, ничего не найдешь! И вообще, это ваша работа, отвечать на вопросы покупателей! Вы профнепригодны, я на вас жалобу напишу!» Разгорается конфликт, настроение испорчено на весь день.

🚫

🚫

🚫

Сделайте письменную практику. Если у вас сложные взаимоотношения с каким-либо человеком, возьмите три листа и озаглавьте их: «Родитель», «Ребенок» и «Взрослый». Поочередно сосредоточьтесь на этих субличностях и напишите, что каждая из них думает об этом человеке и взаимодействии с ним. В процессе вы сможете заметить, в какую позицию вы обычно впадаете, когда общаетесь с этим человеком или думаете о нем.

👉

Включайте внутреннего Взрослого. Для этого как можно чаще задавайте себе вопросы: «То, что я сейчас делаю — это эффективно, целесообразно?» «То, сейчас в фокусе моего внимания — полезно ли это для достижения моих целей?» «Сейчас я действую из эмоций или опираюсь на факты?»

👉

Поддерживайте внутреннего Ребенка. Эта субличность отвечает за радость в жизни, поэтому ее нельзя ни в коем случае подавлять. Возьмите в привычку мысленно себя хвалить, позволяйте себе фантазировать, творить и даже озорничать (но только в меру). Ваш внутренний Родитель должен из язвительного критика стать заботливой мамой для внутреннего Ребенка. Иначе вы будете легкой добычей для манипуляторов.

👉

Если вы теряетесь, когда собеседник повышает голос и проявляет агрессию, используйте технику «Переключение на логику». Она поможет вам выйти из субличности испуганного Ребенка и активировать внутреннего Взрослого. Эту технику нужно применять в начале конфликта, пока эмоции вас еще не захлестнули.

Что нужно делать: осознанно переключить внимание с агрессивных слов и негативных эмоций на окружающую обстановку. Это может быть интерьер помещения, одежда или особенности внешности вашего собеседника. Можно поразмышлять: зачем тут повесили эту картину? Что будет, если перекрасить стены в черный цвет? В каком году ваш собеседник сидел в яслях на горшке?

Техника поможет вам включить рациональное мышление и абстрагироваться от эмоций. Тогда вы сможете лучше себя контролировать и общаться из позиции Взрослого, чтобы вернуть беседу в конструктивное русло.

Коммуникативные привычки — часть нашей личности и обычно включаются автоматически. Но их можно изменить, если последовательно работать над собой. В этом вам поможет мой курс «Искусство влияния», куда я ас и приглашаю.

На курсе вы научитесь:

✅ лучше понимать свои внутренние тональности и противоречия между ними
✅ определять внутреннее состояние собеседника по особым маркерам
✅ просить так, чтобы пробуждать в других нужную вам тональность
✅ тренировать в себе осознанную позицию Взрослого
✅ амортизировать психологические удары
✅ гасить конфликты в зародыше
✅ не поддаваться на провокации и манипуляции

В программе — семь видеоуроков по 20-30 минут и домашнее задание после каждого из них. Вы получите не только теорию, но также наглядные схемы и множество примеров из жизни. Всего за неделю ваша жизнь может измениться до неузнаваемости! А цена порадует своей доступностью.